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    她终于要动手了，她要对我进行精神上的迫害了。

    我又可以拧断她的脖子了!

    但她只是给我戴上头盔，问我几个简单的问题。

    后来她爸爸来了，也就是楚动人，当时我都快忘了楚动人是谁，我好像忘了报仇，我的注意力都在她身上。

    楚动人告诉我，她和他是最亲的人，也是彼此最喜欢的人。

    我生气了，我站起来，要撕烂他的嘴。

    但她挡在了他面前，如果我过去，她会拦住我。

    她为什么那么在乎他呢？

    我想了很久，我想明白了，那是她爸爸。她对他做的事情不知情，她就算知情，他还是她爸爸。

    别人杀了我爸爸，我的怒气一直没消。

    如果我杀了她爸爸，她一定也会愤怒，像我一样。

    我天天叫她“jiejie，jiejie”，但却并不是她的meimei，最后还要杀她爸爸。

    她会暴怒的。

    她如果朝我吼，如果她大骂我，如果抽我耳光，如果要把我关进监狱，我会怎么样呢？

    没有关系，我不会害怕，也不会难过，我无所畏惧。

    我什么都不怕，这是我最厉害的武器，我最引以为傲的地方。

    但那天起，我开发出了一种新奇的感觉，我不知道那叫什么，但我不舒服，我难受，我清楚地感觉不是感冒，不是发烧，也不是外界气温和湿度的影响，就是胸腔内部生发出的难受。

    在孤儿院里马尾男要折断我的胳膊，在台上泰山要把我的脑浆砸出来，在火葬场火焰要吞噬我的身体，我都没有那样难受。

    越接近报仇计划的完成，我越难受。我可以控制事态的发展，但我不再能控制自己的感受。

    她给我讲了一个故事。

    一个生猛的童话故事。

    童话里的巫婆是个大蠢货，她收留了女孩，给她喂吃的，给她做袍子，陪她说话，但女孩还是跑了，头也没有回。

    因为那个巫婆又丑陋又奇怪，像极了我。我不能对别人感同身受，但我懂那个巫婆。

    就好像我的心脏没有长在胸腔里，它长在外面，价值连城，周围的人一看到，就会把我的心抢走，然后胸腔会空出来一块，伸手进去可以摸到。

    于是我开始懂了，让我难受的，是她。

    mama死后，我在小区外面，又看到一个孩子，他mama要把玩具从他手中拿走，他嚎啕大哭，在草地上乱滚，最后气都哭没了。

    为什么要哭呢？为什么那么笨呢？

    如果不要那个玩具，不把它当成是自己的，不就好了吗？

    我很难受，我一直在想办法克服，所以最后我决定，我不要她了。

    我不要她注意我，不要她抱我，不要她给我做吃的，不要她