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我，我也开始莫名其妙地思考，我活着的意义到底是什么？就这一个本来就没有答案的问题，我能想得整夜整夜地不睡觉……

    “我也知道不能这样下去，这样下去我们仨全都拖垮了；我想我至少还可以做到一件事：所以我就走了。我不能说我不恨他……我肯定是带着恨意离开的，还抱着一股报复的心理，我认为一切的源头在于乐乐——是程翥非要留下这个孩子的，才导致了我的生病。我知道我这么说很绝情……可我的人生规划里，原本不存在这个选项。我透支了我的爱意，像是要讨他欢心那样穿了比基尼泳装下水搔首弄姿，哪怕我自己并不会水；而原本信誓旦旦地答应我‘亲爱的，你只管放心下水，一遇到危险我立刻就会来救你’的人，在我高声呼救的时候，我只能看见他在岸边漫不经心地朝我挥手……那首诗是怎么说的来着？‘我这一生实在离岸边太远，以至于求救时，像是在挥手。’他就是这样，还笑嘻嘻的，不当一回事……我也想让他尝尝，这种突然有一个计划外的部分落入你人生中，毁灭了你所有既定行程的样子。

    “我这次回来，其实有点像赌气回来炫耀的。我努力地配合治疗，在新加坡那边有很多亲戚轮番陪着我，感觉病也好得快些。家里人当初不同意我们在一起，当年我觉得自己的爱情和自由比天都高，只要和他在一起，没有什么困难跨不过去，所以我连家都不回，也不要家里的帮助，认为就凭我们两个人，也一样能从默默无闻做到业内顶尖，让他们对我们另眼相看。但程翥从没在意过我为他放弃了多少……我曾经为了他远离了自己的家人、放弃了原本的优势，没想到到最后，还是这些被我舍弃的部分救了我。”

    她眼神飘远，又似乎猛地被意志力拉了回来，恢复了理智，继续说道：“后来治疗很起效果，通过药物稳定住情绪才能够理性的思考，我也逐渐恢复了社交，找到不少新的渠道和机会，准备着手开始新的创业了……但一直继续服药的话我没法工作，医生说我治疗状态不错，我就逐渐开始减药断药，之前也不是很严重，一直没有复发过，都平稳度过了。我就想着，可以回来把一些当时悬而未决的问题收尾了……”

    “我以为会看到他和我一样狼狈不堪、手足无措的生活，至少也可以对我的痛苦感同身受，这样我又可以像以前那样，去指导他、领着他，至少也有共同话题和共同经历可以共鸣，我们又能恢复到曾经的关系和相处模式上去……但我回来了才发现，他没有在原地等我，也没有体验过我的苦痛，没有受到和我一样的折磨，我们还是一样鸡同鸭讲，再也没有办法回到过去了。”