第39章 (第2/2页)

知道再过几个小时他就会出现在这扇门的背后出现在我的面前，可我还是抓心挠肺地想念着他。

    想见他。在那一秒。一刻钟都等不下去了。

    是无法忍受的那种想念。

    我也是第一次知道，原来想念到极致，人真的会出现躯体化反应。

    心痛不再是虚无缥缈的形容词。

    于是那天早上，我抱着他的可达鸭，莫名其妙的像个神经病似得哭得稀里哗啦的对他说我好想你，你别走，你不要走，你回来好不好。求你了——我好想你，我好想你好想你好想你好想你……

    是现在回忆起来还会头皮发麻的疯魔般的呓语。

    我隐约记得当电话那头的用着前所未有的温柔而耐心的语气似乎和我说了什么。

    但是我不记得了。因为当时理智悉数坍塌后听见的只有耳鸣。

    嗡——

    尖锐的像什么怪物的指甲在抓挠着我的头颅的耳鸣。

    然后是疼痛。

    仿佛我又回答了那一天。

    平安夜，新宿的那一天。在宿傩的领域里。

    我看不见我自己。可是我能看见他在流血。

    学长，我的学长，我遍体鳞伤却依旧倨傲如往的学长。

    我握着电话哭着对那边的九条先生说你回来好不好，我会死的没有你我会死的我真的会死的。

    可是其实那一秒钟在我语无伦次哭着对电话那头的九条先生说着我好想你的时候，脑子里想的依旧是那个人。

    学长。我的学长。我可望而不可及的学长。

    你回来好不好你回来好不好你回来好不好……

    求你了求你了我好想你你回来好不好……

    我想我是真的病了。病得不轻。字面意义上的精神病。

    不然怎么如何解释我用脑袋一下一下撞着墙的行为，咚咚咚的脑仁都要被我撞出来了，撞的头晕脑昏的，当时好像想的是我好烦人啊我好讨人厌啊怎么可以这个样子啊，昏过去吧昏过去就好了好丢人啊绫辻雪绪。

    这不是我。

    这不是我认识的自己。

    这不是我想要成为的自己。

    可是我无法控制自己。

    我无法不去想念他，无法控制自己那颗跳动的鲜活的心脏不去因为想念他而感到疼痛。

    我以为他不会回来的。

    就像五条学长新宿那一天直到宿傩死去后才终于看向了我。

    他永远也不会知道我为了他的加冕放弃了什么。

    可是我不后悔。那没什么。

    至少他还活着，而我还活着，这就够了。

    可是九条先生回来了。

    带着和他的气息一样甜腻的可丽饼。回到了我们的家，回到了我的身边。

    他没有问我怎么了。没有问我为什么会这样，为什么会发疯，为什么会突然变了一个人一样。

    他只是假装早下班，出现在我的面前，带着我品尝不出来味道但是曾经不算讨厌的草莓抹茶味的可丽饼，黏腻腻的把我抱在我怀里，一如往常的用下巴蹭着我的发顶说——“我回来了。”

    然后从那一刻开始，就是从那一刻开始，九条悟代替了五条悟，真正成为了我爱的那个人。

    五条悟从来不曾为我回头。

    但是九条先生从来都陪伴在我左右。

    后来他总会在我睡着后才出门处理他的事情。而往往日上三竿才起床的我，从那一天以后每天睡醒的身边都有他的温度，我总是从他的滚热的怀里醒来，被空调吹成低温的房间里他的热气是唯一的温暖源泉。

    我越来越黏着他。

    不是故意的。不受控制的。

    我们解锁了许多新姿势，也解锁了很多新话题。

    某一天，在看完《小黄人大眼萌》后，我们两个人开始不约而同的学习小黄人说话，在那个晚上我们发明了自己的语言——不同音调的banana代表不同的意思。哦对，我喜欢说banana，而他总是故意说成balala。

    我心血来潮的问他，小黄人的「我爱你」会怎么说。

    他想也不想地回答我，一定是「banala」。

    我笑喷了，banala是什么奇怪的东西啊。

    他说因为我喜欢说banana,而他喜欢说balala，所以我爱你是banala。

    那天，也是我第一次在社交网路上公布了我们的合照。

    其实也不算合照，毕竟他太高了，而我搬来他家的我的全身镜只能拍到他脖子以下和我自己。